"WE RESERVE THE RIGHT MOTHERFUCKER"

¿Será eso lo que le quisieron decir los gringos al cerrarle en las narices la puerta del club social mas grande del mundo a Callejas?

NOS RESERVAMOS EL DERECHO HIJUEP***

Y es que brinque quien brinque no hay de otra más que aceptar el derecho que se reserva Papi Sam, y cuando Papi Sam se encachimba... jai papa, mejor escondete! porque malas cosas se ven en el horizonte...

Que le entreguemos el pais de una vez a los gringos, dicen por ahi, que nos manipulan sin piedad y atacan a nuestros ciudadanos sin previo aviso ni derecho a defensa, hablan algunas gentes, y nosotros decimos, YA ERA HORA de que alguien o algo le sacara un pedo a Callejas, ya que nosotros ya lo sobreseimos, ya lo indultamos, ya lo perdonamos, por habernos dejado mas pobres de lo que eramos, ya se nos olvidó como nos vació las tetas de tanto y tanto mamar, estamos amnésicos de que construyó sus mansiones sobre nuestras costillas y que todavía nos sigue estafando, con su corbata Givenchy, diciendo mentiras a través de sus implantes dentales, de su piel botoxeada, mirándonos de reojo y con asco desde su falso bronceado, dándonos la mano y con la otra metiendo un manicurado dedo por nuestro trasero.

Nos vale si le dan la visa de nuevo en 5, 15, 20 años... Disfrutamos como güirros con juguete nuevo ese vergazo en el hocico, esa humillación pública que ya días viene pidiendo a gritos.

Nos vale si otra vez lo vuelve a declarar inocente todas las cortes de la tierra, si Dios mismo lo perdona!! nosotros, los deslomados, los deposeidos, los pobretones, los peatones asaltados sabemos la verdad y de esa ni él se salva, por más psicoterapia, aromaterapia, chocolaterapia, paloterapia que haya recibido siempre que mira su estirada cara en el espejo sabe, ÉL SABE BIEN... asi como nosotros sabemos quien es.

Poetic Justice
Justicia poetica dicen los gringos, con ese remedo de justicia nos conformamos, una día detenido, un día deportado, como el indio mas cerrero, que al no tener esperanza en un país desesperanzado agarró camino con los últimos quintos que tenía bajo el catre a los "yunais" y como a un perro se le cerró la puerta en el hocico, solo un día en el pellejo de sus compatriotas, rechazado, humillado, no querido, no deseado.

Difruten pueblo, porque esta alegria de tusa no durara, como las cosas buenas, como la gente buena.



El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice, Aristoteles.

CONFESIONES DESDE
EL PARAISO DEL BOTOX

En estos tiempos de tanta planta barata de plastico con apellidos, tanto bebe probeta y pepes de nitroglicerina es tiempo de voltear la cara al Señor, pero no a papa Ferrari ni a tatita FMI, sino a nuestro creador DIOS... todos tenemos el divino derecho de ponernos de rodillas (aunque usemos almohada debajo) juntar nuestras manicuradas manitas y dirigirnos a ese Personaje Celestial y luego de algunas rebuscadas influencias hablar con face a face con el mero mero.

Escuchando a hurtadillas dentro de cualqueir iglesia escuchamos esta inverosimil plática con el Gran Arquitecto... sea usted juez y entérese porque algunas personas son más afortunadas que otras a la hora de rezar

"Dear God...

Como estas baby? anyway quería decirte que te agradezco mucho por todo todo todo todo todo lo que me has dado, es que es taaaanto, aunque se lo hayas tenido que quitar a otros que definitivamente no se lo merecen.

Sobre todo te quiero agradecer por el último puesto que le diste a a mi gordo, gracias a eso ya pudimos hacer el último pago de la casa en las Islas, vieras como quedo de bella!! definitivamente el marmol italiano es el mejor. También pude hacerme la lipo de cachetes que ya días te había pedido THANKS! ya la necesitaba pues con tanto botox ya parecia cerdito de navidad (no le digas a nadie) y asi no me quisieron poner en la portada de MESTILO este mes.

También te doy gracias por darme la inteligencia de haber hecho mi contrato pre-nupcial a tiempo, porque como sabrás el amor actua de maneras misteriosas y creo que el hijueputa de mi marido ya anda queriendo putear con su asistente. Gracias por la paciencia que me das para aguantarle las pijiadas, las puteadas, las borracheras y las loqueras que se pone cada fin de semana, OJALA QUE SE MUERA!! oh perdon Señor no me hagas caso... sigamos

Te quiero pedir DEAR LORD que me alejes del pecado (pero no de mi George que es un angelito mmmmm) y que por favor hagas que se le caiga la cirugía de cocos que se hizo Cuquis de Cuanaguati solo verlos es ya pecar! y que hagas a que a Babis Atamela se le rompa una pierna y no pueda ir a la party del viernes, no es que sea mala MY LORD yo te explico, ellas solo usan vestidos que yo les presto, malgastan la coca de mi marido, andan con mis ex novios y ademas iban con PASTOR o seaaa ANTI FASHION

Te pido también que cuides a mis hijos Rosita Fresita y Tommy Boy PORQUE YO NO PUEDO QUE STRESS!!! Llevalos por mejores caminos y enseñales todo lo que su padre y yo nunca podremos:

- HONESTIDAD

-MORAL Y VALORES

- RESPETO A LOS DEMAS Y A SI MISMOS

Y muchas cosas mas, por favor te pido que no los olvides porque a mi ya me tienen al borde!!!

Por último te pido me perdones please! porque he pecado mucho mucho mucho de palabra, obra, omision, remision, admision, revision, etc. etc. etc. repetidas veces!! por ejemplo...

- Insulte a la criada, María, es que es taaaaan estupida

- Pense en matar a mi marido mientras dormia para poder irme a las Vegas con George y el seguro de vida

-Vomite encima de unos niños zarrapastrosos que me obligaron a chinear en la Fundacion No Se Que a la que doy limosnas de vez en cuando

-Preferí botar todos mis vestidos viejos (o sea helloooo ya tiene un mes en el armario) antes que regalarlos y que alguna igualada ande con ellos

Y bueno MY DEAR GOD seguiría con más pero mi perrita FruFru ya se cagó otra vez en mi y tengo que ir a comprar otro vestido de iglesia, asi que ahi la seguimos otro día ok?

CIAOO err.. digo AMEN!

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Perfectas para andar a lo PARIS HILTON solo que estas hablan y lo hacen parecer a uno la mismisima MADRE TERESA DE CALCUTA con habito marca CHANEL!!

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- Son super económicas, no exigen nada de nada de nada
- Pueden ser devueltas en cualquier momento a sus padres de origen si es que tienen o al gobierno (a quien le importa!)
- Puede usarlas en reuniones familiares para mostrar algo de sentimientos o en reuniones sociales para presentar conciencia, son tan versatiles!!
- Le abrirara puertas de financiamiento y trabajo alrededor del mundo
- Le pagara sus cirugias mas codiciadas
- Le ofreceran papeles en peliculas
- Sera la envidia de grandes y chicos, de sus amigas y enemigas...


No se pierda la oportunidad de figurar como salvadora del mundo LLEVE LA SUYA HOY!

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"Reviviendo a la Evita dentro de usted"



*Disponible discreta devolucion del producto aunque este algo usado.

Amigos bloggeros y lectores fieles e infieles de este humildisisisimo y hondureñisimo blog, sentimos mucho haber decepcionado sus expectativas, la promesa de mejorar cualquier hondureño y raton y ciego te la puede hacer, y en este caso siendo nosotros culpables de esas tres cosas prometemos no abandonar este blog sin una lucha por seguir divulgando lo que nos molesta, lo que nos apantalla como ratas a las cosas brillantes y lo que nos conmueve como Mirna Castro tratando de generar una idea.

No se rindan, y si tienen algo muy interesante que decir envienlo a nuestro correo que con gusto haremos una evaluacion injusta y despues de mucha censura puede que se los publiquemos aqui.

Recuerden que este blog nacio con la idea de utilizar las ideas de los demas para patalear sobre nuestros desagrados y brincar sobre los agrados, si posteamos el FORWARD de Novia en Guinda era porque estaba demasiado bueno como para desaparecer en una cadena de internet pero no crean A VECES tenemos ideas originales tambien, como cualquier catracho.

Nos veremos pronto en una nueva entrega de los ratones ciegos, que todavia no ven la luz pero no dejan de anhelar el dia...

El Raton Krispin

De los productores de "Gonofranken" y "Garganta Profunda se traga el picacho",
del director de "Almas de la Media Noche" (¡la película hondureña mas taquillera de la historia!)
y con el patrocinio de la Oficina de la Primera Dama, llega...

"NOVIA EN GUINDA"
Producida por: Juan José Lamaña y el fabuloso equipo de "Proyecciones Militares".

la historia que nadie quería ver sobre la vida de Aguas Ocaña!
¡Las divertidas aventuras de una española pérdida en Honduras entre gimnasios, inyecciones de botox y páginas de sociales que se enfrenta a la maligna "Darth Batres" para conquistar el corazón de su ansiado príncipe azul de estrella solitaria, Richard Maduro... mientras lucha contra muchas malvadas brujas por conseguir el título de "primera dama mejor vestida" sobre un pedestal hecho con niños desnutridos, para finalmente darse a la guinda como "Blancanieves y los 12 guirros"!


CON LAS ACTUACIONES ESTELARES DE:

PATRICK SWAYZE COMO...
AGUAS OCAÑA

Además de tener un parecido increíble, y los mismos manerismos, Patrick ha demostrado su rango al actuar de LOCA (dragqueen) en "A Wong Foo", y además ya tiene los vestidos CHANEL aunque solo sean de utileria, abaratando asi los costos de producción! Entrevistado por El Mounstruario en una clínica de colágeno, Patrick declaró "ok, desde Ghost no hago nada ni remotamente bueno, así todo lo que es carne al gancho!!! Besides... la necesidad tiene cara de perro baby!"

RICHARD GERE ES...
RICKY MADURO

Nacido para interpretar el papel de "Honduran gigoló", Riky Gere tiene los lentes, el pelo canoso y la admiración de miles de imbéciles. No hay nadie mas preparado para interpretar a "vivo en el país de las maravillas" Maduro!

SADDAM HUSSEIN ES...
MEL ZELAYA

En una historia épica no podían faltar los villanos! Garga-Mel Zelaya le arrebata la casa de los sueños a nuestra heroína, gracias a su pírrico triunfo electoral. A continuación, pinta al cristo del picacho y el monumento a la paz en rojo y blanco. Para interpretarlo, quién mejor que otro famoso gobernante inepto (y actualmente desempleado), el inigualable Sadam Hussein!

 
VALENTIN TRUJILLO COMO...
CALLEJAS

El famoso actor mexicano que protagonizó la película "Perro Callejero" no necesita NADA más en su currículo para interpretar al ex presidente hondureño.

MOE SYSLACK COMO...
PEPE LOBO

Moe el famoso bartender de los Simpsons le ha hecho de todo: bartender, boxeador, miembro de los Hell´s Satan´s, pero en TODOS sus papeles tiene siempre una característica fundamental: aprovecharse de los incautos, llamar al caos, violencia, muerte y destrucción para su propio beneficio. Puede interpretar perfectamente a Pepe Lobo emitiendo su ya clásica línea (tras ser cachimbeado por Mitch Titum) "Cómo pasó esto?"

TOM HANKS EN EL PAPEL DE...
AZCONITA

Tom Hanks inmortalizo en "Big" ("Quisiera ser grande") el papel del cipote inútil que aspira a tener riquezas y diversión sin hacer ningún esfuerzo. Por otro lado, en "FILADELFIA" hace el papel del homosexual que se viste de militarito gringo. Ambos roles lo preparan para lo que será el mayor reto de su carrera: Azconita.

CANDLE ES...
MIRNA CASTRO

Siempre resaltando los atributos de cada personaje tenemos a Candle quien en el papel de Mirna Castro nos demuestra en su rol que tan lejos te puede llevar un poco de tinte rubio y un par de cocos

CUALQUIER ZOMBIE COMO...
JUAN FERNANDO LOBO
  Y finalmente, un zombi genérico de cualquier película de horror puede ser el vehículo ideal para un cameo de la celebridad local, Juanfer Lobo que demostró en "Almas de la media noche" su capacidad para emitir gruñidos, monosílabos, onomatopeyas, así como exigir, a alguien, por favor, que le consiga "brainnnnnsssss".
 
¡Próximamente en sus cines favoritos!

ALGUNAS EXPRESIONES DE LOS CRITICOS:


"Breathtaking" – Varietys

"No pude evitar llorar" – Cosmopútitas

"La película más larga y más taquillera de la historia de Honduras.
Felicitaciones a su director Fanconi por un excelente trabajo!" - Fanconi.

"Whatda Fuck???" Asociación de Cineastas del Mundo

"El cine hondureño da un paso neoconservador, romántico, cubista pseudo expresionista y psicosexo pasional, como en Hollywood" -- Hispano Durón.

Esta súper producción fue posible gracias al patrocinio de:

Agencia de Cooperación Española "pues hombre… si no os metéis con nuestras inversiones, os ayudamos con proyectitos",

Club de Engorde de Morsas por telepatía –CEMTE-, www.pulpoenmiel.com (pronto!)

República libre de Olancho

Save the pygmys UK

Asociación de adoradores del Señor Oscuro Carias –AASOC-

Club Facho "Mata-todos Batson" seccional 2

la 18 (que pedo locoo)

Telenfisema 3 y 7

Televimenso

Corte Suprema de in-justicia "mamo para todos"

la MS (gracias Honduras por su preferencia)

El Congrezoo Nacional de Honduras

Cervecería Hondureña "apoyando a la juventud y el deporte"

Fiscalía del Consumidor (jajajajajajajaja)

King Kong

La Noche del 10

La noche del 69

Club de Amigos "Liberen a Saddam!"

GAMA – Grupo de Amigos de Maldonado (1 miembro y contando!)

Las gemelas Gerdi y Rápalo

Masterpirateo

Centro de Sentenciados 1 "Casa Blanca"

Orquesta Sinfónica de Honduras "QEPD"

con el apoyo monetario de Banhcreser y Capital "Nos escapamos con sus ahorros"

Jim Morrison y Pedro Infante.

Esta es una historia real. Los nombres de los personajes han sido mantenidos para su vergüenza eterna. Ningún animal –incluyendo a Ramos Soto- fue herido durante la filmación de esta película, pero durante los viajes de la primera dama antes que repentina e inesperadamente le naciera una conciencia murieron muchos niños de hambre, a los que les agradecemos su esfuerzo para realzar el realismo de nuestro film!
Adiós Adiós Meus Caros Amigos!

EL ULTIMO SECUESTRO... O EL ULTIMO CHASCO?


Alli estábamos los tres ratones ciegos, con nuestras esperanzas y nuestros bastones de ciego siempre por delante.

Llegamos al cine esa fatídica noche, cada uno haciendo malabarismos con las palomitas, el fresco y la buena intención. Llegamos con la mente abierta, en la oscura sala de cine, cual confesionario, dispuestos a perdonar algunos pecados, pero con la promesa final de encontrarnos con algun tipo de redención. Porque cabe mencionar que uno no espera una super producción de Hollywood, ni siquiera una mexicana ochentera, pero ALGO SE ESPERA: una buena historia que compense las faltas de efectos especiales, o efectos especiales charrula, una actuación divertida, cuando menos inteligente. ¡Que sabiamos que todo eso era demasiado pedir!

Comienzan los créditos, primera decepción: aparte de la falta de creatividad en el intro nos preguntamos asustados, ¿quien p**** es el director? mmmm algo va mal por aca: Olay, veterano seudo crítico de cine, seudo director de un par de seudo películas (¿?), ahora con esta "super" producción, prometiendo lo imprometible, en fin, aquello no pintaba bien, pero continuamos, cuales seguidores de la SELE, cuales perritos falderos con un amo infame, siempre en espera de una caricia, siempre recibiendo a cambio un pescozón.

Primeras escenas, OH DIOS... ya habíamos visto LIBEREN A WILLY o KEIKO pero en esta toma introductoria tenemos un AMPLIO recordatorio de dicha movie: el "trasero" de la "esbelta" protagonista surgiendo en medio de una piscina, cual ballena rosada, diciendo ¡HOLA! a los espectadores, los que, agradecidos, respondimos con un amplio paréntesis de carcajadas. Los diálogos subsiguientes en esta primera aparición de los "artistas" nos confirman las dos horas de desastre que nos esperan: mala historia, pésimas actuaciones, guión por la v****, etc, etc, etc...

A continuación se van estableciendo los personajes, ya tenemos a la "muchacha guapa asmática" (tiene asma y lo oculta de su novio cual sarna bubónica), junto con "novio dizque fresón" (¿que tan fresón puede llegar a ser NELYI?) Más protagonistas que siguen apareciendo, cada uno peor que el siguiente, ahora sale "mamá haylaif" con perrito a lo HILTON y todo, una doña que, con todo el respeto del mundo, JAMÁS se le debería permitir volver a actuar, pero ni en un comercial de KIDDY. Con diálogo pésimo y actuaciones dignas de un show de BLOOPERS se establece el motivo para este fiasco de película: los secuestros, que forman parte de nuestra diaria sociedad, interesante e importante tema, que en el desarrollo del filme se ve opacado gracias a una risible historia de amor entre los protagonistas que bien podría haberse llamado el "Triángulo de las Bermudas", ya que asi de inexplicable e incoherente es.

El grupo de secuestradores viene a ponerle un toque de realismo a toda la situación, son artistas más cancheados y tienen una interpretación más sincera y acorde con la realidad nacional, las breves escenas en las que salen son más entretenidas que el resto de la película, sus diálogos y actitudes trabajados más crudamente brindan la parte humorística ("no queda más que reirse de esta mierda" dijo alguien por ahi, en la oscuridad) y nos recuerdan más al catracho que conocemos, que los fingidos tuteos de los de "hay nuay" en la peli.

Del "papi" de "la hijita de papi" no queda más que decir que: ZAPATERO A TUS ZAPATOS, en este caso PINTOR A TUS PINCELES, no sabemos cual es el afán de andar inventando actores, habiendo gente que verdaderamente se dedica al medio podría haber ACTUADO, aunque sea un poco, en la película.Talvez el único rescatable sea GLEN (famoso por su antiguo bar DONDE GLEN), interés amoroso de la "sirenesca" protagonista, quien llega a formar parte del chistosito trio y sencillamente NO ACTUA, sino que se comporta como ÉL mismo durante toda la película (claro, exceptuando las veces que en las que el diálogo es tan imbécil que ni el mismo director se atrevería a repetirlo).

Una vez quedando claro quienes eran los principales, y ya metidos en el pedo del desarrollo de la película, quedamos exhaustos, buscando algún vestigio de originalidad, de creatividad, de profesionalismo o al menos de respeto por el público, sin encontrarlo. El filme avanza a trompicones en un pantano sin fin de pésimo audio (imaginense: PARTES DOBLADAS combinadas con SONIDO AMBIENTE), tomas INTERMINABLES, movidas o mal enfocadas, musicalización mediocre, close ups sin sentido, parlamentos ridículos y un guión absurdo. Sumado a esto tenemos un coctel de actuaciones más bien guiadas por el EGO que por el TALENTO (aunque según algunos medios de comunicación soba-levas son actuaciones DIGNAS DE OSCAR, en un país donde la mediocridad es el deporte más aclamado). De los artistas secundarios, terciarios y demás, sobran las palabras, mejor hubieran llenado los sets de chunches, que poner monigotes de fondo que veian a la cámara y poco les faltaba para empezar a hacer las típicas monadas del típico hondureño cuando tiene cámaras en frente.

El final llegó, al FIN, con la promoción indiscriminada a un noticiero nacional (si, tambien varios periodistas salen tanteando sus 10 segundos de fama, QUE RARO) buscando imprimirle movilidad a un MUERTO que ya apestaba desde el principio.

Cuando corrieron los créditos, en la sala entera se percibía un ambiente de pérdida, de vacio insoportable, e incluso, luego de las carcajadas tras carjacadas que compartimos, al encenderse las luces nos mirabamos unos a los otros, agüevados, enterándonos una vez más de los insondables niveles de subdesarrollo en los que nos encontramos sumergidos, no solo a nivel político, económico y social, sino también mental y espíritual.

Como ratones ciegos que somos, ciegos verdaderamente hubiesemos querido ser, y no vernos en este terrible espejo que nos han puesto en frente, pero LA VERDAD SIEMPRE ARDE. Talvez, talvez alguien que mire este reflejo decida agarrarse los huevos y decir BASTA YA AHORA SI, VAMOS A HACER ALGO BUENO....

Seras vos querido (a) lector (a)? Si es asi... ¿¿QUE ESPERAS?? Porque, sin perder las esperanzas, cuales perros apaleados, nos moveremos una vez más, con nuestro viejo bastón, a las salas de cine, a dejarte unos centavos en la espera de que VOS tengás la primera luz en la oscuridad de nuestro teatro nacional.

Y AHORA EL GRAN DISCURSO DE “EL CAMPEÓN”…EL DISCURSO DE PEPE LOBO

He aquí un ejemplo del discurso PP Lobo?
leer hastael final para poder entenderlo:

En el Partido Nacional cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno
como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran-
que se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para
que se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "fuerza del cambio".


¿Te convencio? ...ahora léelo de abajo hacia arriba




Qué confianza se puede tener de un ministro de seguridad que irrespeta el estado de derecho infringiendo la ley, manipulándola a su antojo... SHOWMAN DEJÁ DE HACER POLITIQUERÍA Y PONETE A TRABAJAR!!! ROBIN, DEJÁ DE AGARRAR CARRUQUEROS Y VAGOS... ENCERRÁ A LOS NARCOS MALUCOS DE VERDAD O RENUNCIÁ!!!